Снова и снова мы обращаем взор в семью, в которой рос человек. Способность выражать чувства и эмоции не просто способность, а скорее навык, а навык есть то, что приобретается в течение жизни, нарабатывается.
Таким образом, ребенок научается выражению чувств у своих родителей в семье.
Наблюдая за общением значимых взрослых, ребенок буквально «считывает» особенности эмоционального взаимодействия, которое существует в его семье.
Чаще в психотерапевтической практике встречаются случаи спонтанного бурного выражения эмоций, где любовь с кулаками, что только подтверждает неумение членов семьи адекватно выражать эмоции.
Алекситимия — затруднения в передаче, словесном описании своего состояния.
Есть случаи, когда значимые взрослые «включая» детскую обиду замолкают и погружают в состояние эмоциональной депривации ни в чем неповинного ребенка не на один день.
А ребенок тем временем наращивает внутреннее чувство вины, беря на себя ответственность за чувства родителя. Аналогичная ситуация происходит и в случае «неожиданного» гнева.
Например, вернувшийся с работы родитель, у которого дела не пошли, изливает свой гнев на домочадцев. А ребенок снова чувствует себя виноватым.
Так рождается особая форма вины – вины за другого. То есть у ребенка возникает ощущение, что он несет ответственность за чувства родителя, ведь родитель не объясняет своего поведения, демонстрируя лишь эмоциональную составляющую, да еще и срывается на ребенка в духе «Не мешай!», «Не болтайся под ногами!».
С каким чувством растет маленький человек, постоянно слышащий подобные послания догадаться не сложно.
Звучат они примерно так: «Я не нужен!», «Я мешаю!», «Я лишний!».
Такие дети, кстати, часто пускаются «в странствия», уходя из дома, побуждаемые благим намерением не мешать родителям, не тревожить их.
Но куда бы ни шел такой человечек, за плечами у него всегда котомка ответственности за другого.
Такие люди на столько привыкают нести ответственность за чужие чувства и эмоции, что удаляются от своих собственных, плохо их осознавая.
НО они очень чутко улавливают эмоции других людей и чаще всего видят причины чужих эмоций в самом себе!
Особенно большие трудности такие люди испытывают в выражении чувств в личных отношениях.
Еще бы ведь влюбленный сам не понимает, что влюблен и более того, он свое собственное чувство может приписать другому!
Испытывая «муки любви» он страдает вдвойне – во-первых, от чувств как таковых, а во вторых от «неразделенности», причина которой как раз в том, что сообщить каким-либо образом о своих чувствах партнеру он, во-первых, не знает как (не научили, не было примера, нет навыка), а во-вторых, его чувство невротично и идея признания для него подобна апокалипсису.
Так вот случается, что встречаются двое и страдают от неразделенного чувства, не догадываясь о том, что ответа нет не потому, что нет ответного чувства, а потому, что нет слов (азбуки) выражения чувств или эта самая азбука у них в детстве была разная.
Согласитесь, что контакт затруднен, когда встречаются два иностранца, говорящих на разных языках. Тут без переводчика никак не обойтись!
Таким переводчиком может стать психолог.Учитесь отвечать сами за свои чувства, а чувства другого оставьте другому!Желаю вам взаимопонимания.
Сердюк Алевтина Александровна
Источник: