Опубликовано в "Психология эффективной жизни" 22.03.2019
Непросто обсуждать тему сепарации с отцом, потому что, прежде чем отделяться, неплохо бы сблизиться. А это довелось испытать далеко не каждому.
Традиционное представление о роли отца в жизни ребенка рисует примерно следующую картину.
Отец обеспечивает материальное благополучие семьи. С ребенком до школы, а то и всегда больше находится мать. А отец занят освоением внешнего мира. И достаточно хорош, если семье есть что есть, есть где жить, есть чем оплатить необходимые нужды. Тем самым мальчикам отец показывает, что такое мужская роль. А девочкам создает безопасное пространство для вырастания. Если при этом жена, мать детей, довольна — красный диплом отца можно вручать.
Сколько раз за время чтения этого описания вам захотелось заспорить? Сказать, что не всегда так, и даже редко так. Сказать, что одних денег недостаточно, чтобы человек вырос, ощущая себя любимым своим отцом. Что иногда матери зарабатывают больше, а отцы больше времени проводят с детьми.
Все так. В каждой семье складывается своя картина. Предписываемые обществом в данный исторический момент роли порой только мучают реальных живых людей и отношения.
Зачем ребенку отец?
Давайте попробуем порассуждать.
Отец — это обязательный человек в судьбе ребенка. Так же как без матери, без отца новый человек не появляется на свет. А значит, как бы ни складывались реальные отношения женщины и мужчины, их ребенок будет хотеть знать их обоих. Точка. Хотеть будет. Будет ли знать — зависит от многих факторов.
Сначала ребенок зависит от родителя. Находится с родителем в слиянии, где я и ты — одно. Потом все больше прорастает в самостоятельность. И чтобы отделиться, должен в какой-то момент разделить себя и родителя, противопоставить свою отдельность слиянию.
Если мать и отец благополучно живут одной семьей, их роли по отношению к детям естественным образом распределяются. Как — в каждой семье по-своему.
Но везде девочки пробуют на отце свои первые женские чары, усваивая, как их улыбка, слова действуют на главного мужчину их жизни. Впервые узнают, что мужчина ими может любоваться и принимать их такими, как есть, — тоже от отца. В какой-то момент проживают первое расставание с мечтой — папа ведь принадлежит маме, и с этим приходится смириться. В идеальной благополучной ситуации выходят в мир с уверенностью в своей неповторимости, чувством безопасности и опытом расставания с не своим мужчиной, расставания, которое не разрушает.
Мальчики, глядя на отца, впитывают, каким может быть мужчина. И сначала слепо пытаются копировать, чтобы заслужить папино одобрение. Потом приходится войти с отцом в конкуренцию. Впервые осознать иерархию «старший — младший», «сильный — слабый» не только физически, а по знаниям, умениям, опыту, статусу. Научиться не только сознательно подчиняться ( а это без попыток бунта невозможно), но и сознательно противопоставлять себя главному. В идеальной благополучной ситуации выходят в мир с чувством собственной ценности. С опытом сопротивления, дающим прорастать самостоятельности. С навыками освоения мира, врученными отцом на старте.
Недостижимый отец
Но идеальное редко встречается в этом лучшем из миров.
Если отец был недосягаем в детстве — о нем у ребенка складываются только фантазии. И проверить эти фантазии нечем. А они бывают разные: что-то ребенок наблюдает в других семьях, что-то ему рассказывает мать, что-то он придумывает сам — по книгам и фильмам. Но от нафантазированного отца не получить ни восхищения, ни признания, ни конкуренции, ни обучения. И человек выходит во взрослую жизнь как будто с одним крылом — про второе ничего не зная и не умея им пользоваться.
Если отец был в детстве, но был абсолютно, категорически прекрасен и лучший на свете, тоже немало сложностей возникает.
Во-первых, категорически прекрасен, как правило, тот родитель, который угрожает отвержением. Много работает, далеко живет, наказывает игнорированием. Больше всего, болезненнее всего дети любят именно таких родителей, увы. Если ребенка отдали на воспитание бабушкам, то практически гарантировали себе трепетную любовь со стороны детей. А точнее, живущий внутри ребенка страх отверженности, который притворяется любовью.
Во-вторых, категорическая прекрасность отца (так же как и матери, но сегодня не о ней разговор) заставляет ребенка отрицать собственную ценность и ценность других людей. Девочка, которая была в детстве влюблена в отца и не пережила безопасного разочарования, признания его человеческого несовершенства, практически обречена совсем не безопасно разочаровываться в мужчинах. Ведь они все хуже папы. И чтобы принять, что они не хуже, а просто другие, ей придется пройти долгий путь осознавания, на котором обязательно будет разочарование в отце.
Целительное в данном случае разочарование, но такое болезненное, что многие выбирают никогда не пойти по этому пути и лучше привычно оставаться в нескладывающихся отношениях с мужчинами.
Мальчик, у которого отец был и остался самым крутым мужчиной на свете, либо никогда не осмелился вступить с ним, а значит, и с другими мужчинами в конкуренцию, либо при попытке конкурировать запоминает, что проиграл. И тогда ему приходится дальше жить с чувством своей неполноценности на фоне идеального отца.
Если отец был плох (по словам матери, как правило, ибо именно ее слова ребенок не может проигнорировать), история развивается иначе. Каждый состоит из двух своих родителей. Ощущать половину себя недостаточно хорошей — это тяжкий груз. Вместо создания собственного представления об отце совмещать в себе и любопытство к отцу, и отвержение отца с чужих слов, и ощущение себя предателем по отношению к самым значимым двум взрослым — неприятный коктейль. Почему предателем? Согласишься внутренне с матерью, что отец плох, — предашь отца. Не согласишься — предашь мать. Безвыигрышная лотерея.
Как из этих исторически сложившихся кругов выйти?
Признать, что ходите по кругу. В отношении к отцу, в отношениях с другими людьми.
Собрать информацию, которую только можете: если контакт с родителями есть, расспросить, как все начиналось, если контакта нет с кем-то из них, расспросить свидетелей того, как все начиналось. И пусть это будут лишь версии отдельных людей, вы сможете проверить сказанное хронологией событий, переездов или иных общесемейных изменений.Пройти заново дорогу взросления. Детское восхищение отцом, подростковое разочарование и отстройку, взрослое принятие с благодарностью за жизнь. Тут очень важно, чтобы вы не торопились к принятию. Не прожив злость и отторжение, невозможно приблизиться. А не научившись приближаться и отдаляться, невозможно быть в живых, настоящих, дающих опору отношениях.
Часто нехватка родителя в вашей жизни настолько велика, что представить критику в отношении его или ее невозможно. Это воспринимается на уровне угрозы жизни. Потому что началось, когда ваша жизнь напрямую зависела от поведения родителя. И через эту нехватку пройти одному непросто. Поэтому у психолога одна из постоянных тем в работе — выстраивание живого отношения к матери и отцу. Это непросто. Не быстро. Но возможно.
https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoego-otca
Ярослава Громова
Источник: