Что такое эта пресловутая любовь к себе? Иногда складывается впечатление, что «любовь к себе» придумали психологи, также как и «бессознательное», которого, как известно, нет. Шучу, конечно, есть. Так же как и бессознательное, любовь или нелюбовь к себе бывает сложно обнаружить, потому что мы постоянно в это погружены, это часть нас.
Сразу скажу, что я не считаю, что любовь к себе – это когда покупаешь себе пироженки или когда как-то тело своё холишь и лелеешь. Да, это может быть следствием той самой любви к себе, а может быть и просто самообманом, когда мы думаем, что так надо проявлять любовь к себе, а на самом деле себя не любим. Потому что любовь к себе — это не что-то внешнее, это не принятое решение «завтра начну себя любить» и это далеко не интеллектуальная работа. Любовь к себе лежит в поле внутренних отношений, глубоких чувств и эмоций, порой неосознаваемых, она родом из раннего детства..
Как же к ней подступиться? Как же начать её видеть и осознавать? Всё на самом деле очень просто. Наши отношения с другими людьми — это проекция (отражение) нашего отношения к себе, любви к себе.
Например, что происходит с человеком, когда его отвергают? Когда его критикуют, подсмеиваются над ним, кричат на него, игнорируют, перебивают, отказывают ему? Многие скажут: «Конечно же, он чувствует себя ужасно!». И да, это так. Однако интенсивность этого «ужасно» у всех разная, и она напрямую зависит от того, любит себя человек или нет. Если человек себя не любит, то любое отвержение, дисквалификация, любая ситуация, когда ему дают понять: «ты плохой», «ты никчемный», «ты не такой, как надо» будет очень сильно ранить. Не потому, что кто-то считает данного человека никчемным, а потому что он сам себя считает никчемным. Другими словами, не потому что кто-то его не любит, а потому что он сам себя не любит. Поэтому внутри себя человеку нечем крыть, ему как будто зарядили в больное место, а он при этом полностью беспомощен и безоружен. Его переживания будут очень сильными, обида будет долго сохраняться, отношения будут испорчены или разрушены.
Если же человек себя любит, то отвержение не будет для него поводом считать себя плохим или недостойным любви. Максимум, о чём он задумается: "что я сделал не так?" Да, любящему себя человеку будет неприятно, обидно, но эти чувства будут менее интенсивными, будут длиться недолго, он достаточно быстро про это забудет. Любовь к себе делает человека целостным, устойчивым, поэтому от него отскочит этот негативный заряд. Он будет способен продолжать отношения, разрешать ситуацию, пытаться понять, что произошло, и почему его оппонент так поступил.
Другой пример. Болезненная реакция на критику. Критика, конечно, разной бывает. Я про тот случай, когда любая критика непереносима. Когда любая критика заставляет думать: «Я плохой», «я не нравлюсь», «меня отвергают». Это тоже про нелюбовь к себе. Когда человек не любит себя, ему кажется, что все вокруг его не любят, но он этот факт не осознает. На фоне этого любая критика, замечание и т.п. – это сигнал для него, что его не любят, он так это считывает, глядя на всех через линзы нелюбви к себе. И ему бесполезно это доказывать, он будет уверен «меня просто не любит этот человек, я ему не нравлюсь» и т.п. И это настолько сильные переживания, что никакой здравый смысл тут не поможет.
Другими словами, если имеет место нелюбовь к себе, то она будет постоянно проецироваться на других людей.
Сосед не так посмотрел – Наверно, я ему не нравлюсь.
Знакомый прошел мимо и не поздоровался – не хочет со мной общаться.
Он мне отказал в услуге – плохо ко мне относится.
Я, конечно, не берусь утверждать, что все эти случаи про нелюбовь к себе. Сосед и в правду может недолюбливать. Но дело-то вовсе не в этом. Потому что, если человек себя любит, его просто не будет особо беспокоить то, что его недолюбливает сосед. Ну, правда. И такой человек будет совершенно искренне желать «хорошего дня»» своему соседу при встрече.
Или ещё пример про сильную ревность. Здесь тот же механизм «я не люблю себя» = «он не любит меня». Но человек этот механизм не осознает и при этом опять же смотрит на действия партнера через линзы нелюбви к себе. Партнер улыбнулся другой девушке – значит, она ему нравится, она лучше, я плохая, он меня не любит и т.д., и т.п. Человек не может чувствовать себя спокойно, не может дать свободу своему партнеру, потому что постоянно видит мнимые проявления его нелюбви.
Как формируется любовь или нелюбовь к себе? Механизм такой: отношения с другими людьми (внешние отношения) сперва интериоризируются, т.е. переходят во внутренние отношения, а затем внутренние отношения экстериоризируются, т.е. переходят во внешние отношения. Т.е. наши самые ранние отношения с близкими людьми, чаще всего, с родителями, переходят во внутренние отношения (отношение к себе). Таким образом, если ребенок получал много любви, принятия, внимания, заботы, если его окружение было стабильным, предсказуемым, надежным, безопасным, у человека формируется любовь к себе, некая уверенность в себе, целостность, устойчивость, способность опираться на себя. Если же ребенок испытывал дефицит любви, внимания, заботы, если его окружение было ненадежным и, небезопасным, то у человека формируется нелюбовь к себе. Во взрослом возрасте внутренние отношения снова будут переходить во внешние отношения. Человек будет выстраивать отношения с другими людьми на основе своего внутреннего отношения к себе.
Слова в Евангелие звучат так «Возлюби ближнего своего как себя». С точки зрения психотерапии,, возлюбить сперва нужно себя, и дело тут не в эгоизме, а в том, что любовь к себе является необходимым условием любви к другим.
Коржевич Ирина Леонидовна
Источник: