Ранее я задумывалась, что искренность — это постоянно гласить о том, что ощущаешь и думаешь. Но в крайнее время я поразмыслила, что это к тому же созодать людям то, что ты хочешь!..
Искренность: предназначение и пределы
Тогда и вопросец: стоит добиваться от себя либо от кого-либо искренности постоянно и во всем? Ты можешь от всей души желать обнять знакомого, который не любит тактильность. Либо искренно не желать реагировать комплиментом на любезность. Как бы не-искренность, выходит, дезориентирует людей: если не знаешь, что из реакций естественное, а что — натуженное, приходится уточнять; кто-то, зная, что не все реакции искренние, а некие обходительные и ненатуральные, разочаровывается в человеке либо даже в людях совершенно, считая это частью людской природы.
Смысл неискренности
Но когда делаешь что-то неискреннее — с усилием отвечаешь, вымучиваешь — это происходит не попросту так. К примеру, не хочешь утратить связь с человеком — и может, даже не знаешь, как отреагировать в этом месте. Неискренность неискренности рознь: у одних за сиим стоит дискомфорт, чувство себя не на собственном месте, и человек просто выдает вслух те эталоны поведения, которые он хоть как-то может использовать. У остальных это нежелание оскорбить, задеть, либо то же неведение, что ответить и проигрывание чего-то знакомого и понятного, а основное при всем этом — желание сохранить связь с кем-то, ценность собеседника.
Искренность как крайность
Эти мысли — ни при каких обстоятельствах не отрицание ценности искренности. Естественно, искренность помогает в отношениях, благодаря ей вероятна глубина и сонастройка. Но вы встречали когда-нибудь людей, которые во всем стремятся гласить лишь правду? Здесь ведь принципиально, что правда у всякого своя (через искаженные призмы восприятия) и правда — это не то же, что правда, как пишет Альфрид Лэнгле. Возвеличивая искренность до крайности, можно сказать человеку свое мировоззрение, оценку там, где не спрашивали.
Принципиальная вещь, что "гласить лишь правду и ничего не считая правды" — это фиксация на идее, а не на контактах с людьми, без которых слово "искренность" приобретает абстрактное значение. Я бы произнесла, она теряет смысл вне общения.
Отрицание возможности быть неискренним
Искренность в чистом виде — это попытка задержаться лишь на одной стороне полярности. Гештальт-терапия опирается сходу на несколько концепций, и одна из их — это теория полярностей. Ее сущность в том, что хоть какое свойство, которое человек отмечает в остальных людях, ему в некой степени знакомо. Если не представляешь для себя, что такое завидовать, просто не сможешь распознать это свойство в ком-то еще. Другими словами теория полярности о том, что в любом человеке представлены и те проявления, которые человек признает за собой, и те, которые он лицезреет в остальных, а внутри себя опровергает.
И это к тому же про то, что нет нехороших эмоций и любой психический механизм чему-то служит. Та же зависить, к примеру, помогает лучше выяснить свои потребности. Не постоянно просто сориентироваться, что охото, но если увидеть дискомфорт по поводу того, что остальные владеют кое-чем, можно двинуться в эту сторону: начать помогать для себя обрести что-то схожее в жизни. Зависть, таковым образом, — идентификатор, маркер, отсылка к своим желаниям.
Искренность как победа над иными
С неискренностью я тоже привела некие мысли насчет того, чем она быть может полезна и что она возникает не попросту так. Потому те, кто стремится исключить из собственной жизни всякую неправду, опровергает ее значение. Можно придерживаться данной для нас позиции просто на базе того, что гласить правду легче. Но позиция "я говорю постоянно правду, а остальные не постоянно, так что я немножечко все-же лучше остальных" уже дает нарциссизмом. Если нарциссизм осознан, то окей. Бывает просто, что нет. Тогда и обиды и обвинения в сторону близких людей.
Соотношение способностей
Быть может, дело и в пропорциях: что больше — искренности либо не-искренности? И путь искренности быть может ориентиром, о чем сказать: о фактах либо о эмоциях. И, желая искренности от другого человека, постоянно ли мы готовы услышать, что его не затронуло что-то принципиальное нам? Он может от всей души не желать позаботиться о близком человеке в этот момент — и если понимает, что последует обида, полностью понятно, почему искренним ему быть небезопасно. Прилетит.)
Бывают моменты, когда людям тяжело гласить правду. И сиим не стоит о-правды-вать ситуации, где в глубине души знаешь, что поступаешь не по своим ценностям. Но может быть, жизнь не может каждую секунду состоять лишь из искренности: это крайность. Свести не-искренность к минимуму приятно и упрощает осознание в разговоре, подсвечивает сущность конфликтов. А некие конфликты не разрешимы. Некие правды могут ранить.
Стоит, к примеру, небольшому ребенку гласить: "Нет, твой набросок для меня безобразный, поэтому что ты еще малая, и это просто каляки-маляки. Вот отучишься в художественной школе, и я посмотрю, прекрасно ты будешь отрисовывать либо нет". Это может отбить у ребёнка желание отрисовывать, ну и просто — для чего ему таковая правда? Чем она полезна? Быть может, желая сказать правду о кое-чем, принципиально иногда переспрашивать себя: "А я на данный момент для чего это говорю? Чтоб что? Что это даст другому человеку и что это даст мне?" И если всё устроит, если это не импульсивное "всучивание правды" — хоть какой, какая в голову пришла, то — вперед, искренность..!)
Искренность и другие ценности
Тема искренности, соприкасаясь с различными иными темами, может заиграть совсем различными красками. Кто-то, читая всё это, будет возмущён: "И что все-таки, тогда не гласить о измене — это нормально?" Про что гештальт-терапевт Нифонт Долгополов гласил, что ересь — это нарушить договоренность, а гласить постоянно правду — чтоб что? Сделалось легче? Не было таковой договорённости — облегчаться на другого человека. Тоже позиция, но фокус на другом, и это уже выруливает на то, что неправда не в утаивании, а в нарушении договоренности быть верным, к примеру. Как с сиим обходиться, любой решает сам.
Как быть с искренностью?
Я могу сказать, на что я в итоге опираюсь в теме искренности. Искренность, раздельно взятая, вне ситуации, это некая мысль, мысль из мира мыслях. А рядом в жизни — настоящие люди, с одними из их охото связываться, с иными нет. Кто-то из тех и из остальных своими поступками принуждает реагировать. И для меня принципиально, какой посыл к человеку? Если я желаю сохранить контакт, но реального желания в моменте благодарить либо спрашивать о кое-чем нет, я все равно могу это создать — не из формальной вежливости, а из вежливости, которая вызвана желанием отдать ему осознать: "Эй, ты значим для меня — я на тебя откликаюсь"..
Фото: https://www.instagram.com/kto_to_ot_otk
Литература:
1. Нифонт Долгополов — Теоретические комменты о гештальт-терапии
2. Альфрид Лэнгле — Воплощенная экзистенция
Шемякина Виктория Сергеевна