На днях пересмотрела фильм "История о нас" (1999) с Брюсом Уиллисом и Мишель Пфайффер.
Фильм иллюстрирует довольно типичную историю кризиса брака: супруги вместе уже 15 лет, у них двое детей-подростков, и партнеры обнаруживают, что на смену былой яркости чувств, легкости, радости и взаимной увлеченности первых лет совместной жизни пришло отчуждение, напряженность, постоянные конфликты, ругань и обоюдное неприятие.
Герои так измучены взаимными обидами, непониманием и невозможностью найти общий язык, что развод начинает казаться им единственно возможным выходом из создавшегося положения.
Что же на самом деле происходит с этой парой?
У героев разные паттерны совладания со стрессовыми ситуациями. И этим образцам поведения оба научились в своих родительских семьях.
Сильная сторона героини Мишель — трезвый анализ, планирование и дисциплина.
Для героя Брюса ведущий способ справляться с проблемами — юмор, спонтанность, творчество, выход за рамки привычного с тем, чтобы испытать живую эмоцию радости.
Как объясняет супругам на приеме психоаналитик: "На самом деле вас в постели не двое, а шестеро: вы… и ваши родители!"
Очарование влюбленности на первых порах помогает героям сглаживать эту разницу.
Режиссер показывает сцену страстного секса на кухне, когда партнеры совершенно увлечены друг другом. Внезапно героиня вспоминает, что они с мужем забыли положить под подушку маленькой дочери подарок от "зубной феи". Муж настаивает, что они успеют сделать это позже, но супруга боится забыть про ребенка и предлагает прерваться и приготовить сюрприз немедленно (и эта сцена показывает, насколько даже во влюбленной женщине силен материнский инстинкт). Муж здесь признает важность предложения героини и легко обыгрывает это со свойственным ему юмором.
Постепенно семейная рутина начинает предъявлять все большие вызовы: нужно накормить детей, вовремя отправить их в школу, проследить, чтобы с ними все было в порядке, а тут еще так некстати потекла стиральная машина. Героиня мечется между этими задачами, как белка в колесе, а в это время звонит муж, чтобы поделиться своей ностальгией по поводу первой квартиры, в которой они когда-то жили… Женщина "в пылу битвы" воспринимает это как досадную и ненужную помеху и бросает трубку.
Муж чувствует себя непонятым и отвергнутым. А жена ощущает себя одинокой, оставшейся наедине с проблемами и обиженной.
Во многих ссорах, показанных в фильме, этот "конфликт интересов" (у него запрос на близость, у нее — на поддержку) приводит к эскалации напряжения между партнерами. Они раз за разом начинают словесную перепалку, главный мотив которой для каждой стороны "ты ведешь себя эгоистично и не хочешь меня понять".
Очень показательно то, что во многих конфликтных ситуациях со стороны кажется, что жена на ровном месте ведет себя, как злобная мегера, тогда как муж вполне добродушен и миролюбив. Велико искушение решить, что во всем виновата несдержанная и вспыльчивая супруга.
Важно понимать, что здесь мы имеем дело с эффектом, который в семейной терапии называется "разная пунктуация событий". Смысл этого явления в том, что муж обижается на поведение жены здесь и сейчас, в моменте. А жена в таких ситуациях реагирует на то, что не получает от мужа помощи по решению вопросов семейной жизни и заботы о детях Давно.
В результате партнеры под градом взаимных упреков раз за разом расходятся в стороны, уязвленные взаимным непониманием.
Вот и подруга героини делится с ней своими похожими семейными неурядицами: "Вчера муж начал делать мне расслабляющий массаж. И, конечно, сразу же нетерпеливо полез дальше! Мне пришлось сделать вид, что я уже уснула. За это он тут же мне и отомстил: тоже притворился, что спит, когда заплакал ребенок. А вот если бы он вместо этого сам встал к кроватке, тогда у него было бы больше шансов получить секс".
Когда теряется вера в возможность быть услышанным в своем важном, начинается взаимное отчуждение.
И вот уже прежние стратегии супругов для решения сложных ситуаций перестают дополнять друг друга — и они начинают наталкиваться на взаимные шипы, перестают "играть в одной команде".
В сцене, когда герои отправляются в романтическое путешествие в надежде оживить угасшую страсть, хорошо видна эта трансформация. Вроде бы, все хорошо, партнеры испытывают подъем и готовы инициировать страстное сексуальное сближение. Но тут жена вспоминает, что они забыли написать письмо детям в лагерь. У нее не хватает ресурса и навыка признать потребность мужа в близости. Она привычно сбегает в роль Хорошей Матери. А мужу не хватает терпения (в отличие от того, как это было когда-то) признать запрос жены на поддержку в решении вопросов заботы о детях (для жены это было бы лучшим доказательством того, что они с мужем "вместе").
Попытка примирения в итоге с треском проваливается и выливается в очередную яростную ссору.
В фильме героям, по счастью, хватает силы любви и искренней привязанности друг к другу, острая горечь потери помогает им посмотреть на ситуацию глазами партнера — чтобы действительно Понять друг друга и сделать важные шаги навстречу, изменив свое привычное поведение в контакте.
В жизни — увы — так бывает далеко не всегда. И в некоторых ситуациях для сохранения отношений становится очень важна поддержка грамотного семейного психотерапевта, специалиста по восстановлению искреннего и живого диалога между супругами.
Если вы зашли в тупик в отношениях с партнером, приглашаю на совместную супружескую терапию. Будем разбираться, как вам "пересесть в одну лодку" и сделать коммуникацию в семье слаженной, а совместную жизнь — радостной и приносящей удовлетворение.
Психолог, эксперт по хорошим отношениям Комаровская Ксения
Помогаю Женщинам и Мужчинам понять себя и друг друга 🦋
Больше интересных материалов на моей странице facebook
Комаровская Ксения Артемьевна
Источник: