Многие люди, даже во взрослом возрасте, чувствуют сильные обиды на родителей, которые мешают им жить полноценно и счастливо. Как быть в этом случае? Как отпустить негативные переживания?
Для начала, необходимо понять, что обиды имеют место быть только в детском возрасте. Взрослого, самодостаточного человека практически невозможно обидеть. То есть, обижен наш «внутренний ребёнок», а не «внутренний взрослый». Личность человека целостная и единая, однако включает в себя несколько частей, несколько ролей, которые мы выполняем во взрослой жизни. Например, на работе мы используем одни качества нашей личности (ответственность, исполнительность), в семье другие (теплоту, заботу, поддержку), с друзьями третьи (беззаботность, позитивное мировосприятие) и т.д.
Шаг 1. Активируйте «внутреннего взрослого» и отдайте ему лидирующую позицию
Таким образом, если обиды всё еще актуальны во взрослой жизни, это говорит о том, что доминирующую позицию заняла та часть личности, которая именуется «внутренним ребёнком». Стоит упомянуть, что эта часть крайне важна во взрослом возрасте, именно она отвечает за радость, творчество, восторг, очарование. Внутренний ребёнок — это источник интуиции и искренних чувств (по Эрику Бёрну). Тем не менее, когда наш «внутренний ребёнок» ранен, его необходимо «лечить». Для этого, нужно вернуть правильную иерархию частей личности: сначала «внутренний взрослый», затем «внутренний ребёнок». Так, наш «взрослый» получит возможность и ресурсы для помощи «ребёнку».
Вернуть иерархию достаточно просто: запишите те качества личности и те сферы жизни, в которых проявляет себя «внутренний взрослый». Затем, максимально активируйте эти сферы и качества в своей повседневности. Ну скажем, если у вас нет достаточного количества денег, то «вылечить» ребёнка будет сложно. Либо, если вы включили режим «жертвы», то, снова таки, возникнут проблемы. Включите, хотя бы на время, режим «взрослого», достаньте ту целеустремленность и решимость, которые позволят действовать: заработать больше денег, взять больше ответственности.
Кстати, очень часто такая проработка (с написанием списков и обнаружением подавленных чувств) проводится именно на консультации у психолога. Самому достаточно тяжело выбрать время, сосредоточится и начать анализировать. А когда организованна консультация, то время уже выбрано и всё располагает к работе. Дальнейшие инструкции я, как раз таки, собрала в ходе личных консультаций и подытожила, чтобы любой желающий мог попробовать провести анализ самостоятельно.
Шаг 2. Компенсируйте то, чего не хватило вашему «внутреннему ребёнку»
Зачем действовать? Для того, чтобы компенсировать те эмоциональные и материальные потребности, которые вы недополучили в детстве. В психологии это называется «дородительствованием» себя. Список обид каждого конкретного человека будет уникален: кто-то напишет, что ему не хватило заботы и внимания, кто-то напишет, что ему не хватило игрушек. Таким образом, взрослая часть вашей личности сама позаботится о «ребёнке». Вы сами сможете быть себе родителем! Правда здорово? Никого и ни о чём не нужно просить, можно самому просто пойти и взять. Поэтому, предлагаю прямо сейчас написать такой список и, наконец, понять, чего же вам не хватило в детстве!
Могу с вами поделиться своим примером. Обиды на родителей, как таковой, у меня не было, зато у меня был дефицит игрушек и одежды. Всё детство я мечтала об огромном плюшевом медведе, но родители могли купить мне только маленьких медвежат. Я выросла, и покупать игрушку не решалась, не знала, что, оказывается, так можно было! Я рассказала об этой мечте Стасу (мужу), когда мы с ним познакомились. И что вы думаете? На мой первый, совместный с ним, День Рождения он привёз мне большущего красивого медведя! Потребность была закрыта и больше не тревожит меня. С одеждой было то же самое: я реализовала эту потребность в студенчестве. Скажу больше, это было моим самым сильным мотивом выходить семестр за семестром на стипендию.
Как действовать, если не хватило внимания, заботы и любви? Практически, так же. Сесть и написать на листке бумаги, что для вас внимание, любовь и забота? Например, сходить в кафе и съесть вкусное мороженное, или пойти в аквапарк, или побыть весь день дома, с любимой книгой/фильмом. Возьмите и сводите себя туда, куда вам хочется, проявите к себе это внимание и любовь, в которых нуждаетесь.
Вы можете возразить, что вам необходимо внимание именно от родителя! Мне придётся вас огорчить, ведь родитель — это отдельная взрослая личность, которая сама в праве решать, как, о ком и когда ей заботится. Упорные просьбы и ожидания, это путь к созависимым отношениям и, снова таки, к доминированию «внутреннего ребёнка» над «внутренним взрослым». Поэтому, переходим к заключительному этапу.
Шаг 3. Будьте милосердным и примите родителей, как отдельных личностей
Последний этап — это милосердие и принятие. На время, поставьте своего родителя вровень с собой. Не смотрите на него снизу вверх. Постарайтесь понять, что это такой же человек, как и вы: со своими слабостями, обидами, травмами и мечтами. Подумайте: а что такого случилось в его жизни, что он вёл себя именно таким образом (обижал, кричал, бил)? Вероятно, он не сам придумал такой стиль поведения и воспитания. Вполне возможно, что в своё время кто-то обижал и его (родители, воспитатели). Возможно, в его жизни случались трудности и испытания, которые привели к тому, что он был с вами жёстким. Вам, в этом смысле, повезло больше! Вы живёте в эру, когда психология распространена повсеместно, у вас есть шанс понять и осознать истоки ваших проблем. Есть возможность их проработать и отпустить!
После такого взрослого анализа поведения и поступков родителей, приходит понимание и принятие их, как отдельных личностей, которые стали вашими проводниками в этот чудесный мир. Только за это, уже, можно быть им бесконечно благодарным! А дальше, возвращайте правильную иерархию: ставьте родителей выше себя, проявляя уважение и почтение. А то, чего они не смогли вам дать, дайте себе сами! Только так вы сможете стать полноценной и здоровой личностью, зарабатывать достаточное количество денег, реализовать себя, как хорошего мужа/жену, стать хорошим родителем для своего ребёнка!
Книги, которые я рекомендую почитать по этой теме:
А. Лоргус, О. Красникова «Любовь. Влюблённость. Зависимость» — о любви и принятии себя, родителей, партнёра.Д. Кэмерон «Путь Художника» — о заботе о «внутреннем ребёнке» и раскрытии творческого потенциала (это книга-практика, 3-х месячный курс).
Нажимайте «Сказать спасибо», если статья вам понравилась! Мне безумно приятна ваша обратная связь. И приходите на консультацию, если нужна помощь в проработке: 790 рублей/1,5 часа. Абонемент «Личный психолог» — 3290 рублей/5 встреч (на март есть только 2 места).
Ваша психолог Алёна 🙂
Сайт | Instagram
Алёна Владимировна Горожанкина
Источник: