Итак, продолжаю рассматривать примеры и анализ ситуаций.
Вопрос: Здравствуйте, снова к вам с вопросом! Сыну 2 года, и он постоянно жадничает ,маме ,папе,бабушке не дает. Например купишь что нибудь вкусное ,и это очень очень редко с нашей просьбы он угостит, а чаше говорит нет и не дает. В семье всегда показываем, что надо делится. И ещё проблема, что он постоянно требует: например кушаю или делами занята он придет и говорит пойдем, я ему начинаю объяснять, что я кушаю или занята, а не пойдем и все ,если не иду сразу истерика, крики ,оры.. что делать ?
Ответ:
Здравствуйте! ребенок в два года, находясь в процессе исследования мира, всего окружающего, исследует и ваши реакции. Жадности, как таковой в два года нет, так как жадность это результат аналитического мышления, а оно может появиться не ранее 5-ти летнего возраста пятилетний возраст можно считать стартом такого формирования). Но есть — процесс познавания. Такой вариант поведения ребенка говорит про то, что у него полным ходом идет формирование границ: его вещь (или еда) — это его граница. Давайте задумаемся, если вы купили что-то вкусное для ребенка, сформировав тем самым у него мысль «это моё», то почему он должен его собственную вкусняшку кому-то отдавать, ведь это его, его граница. Примените аналогичное восприятие на саму себя: например, вы купили себе чулки или зубную щетку, но вас кто-то вынуждает этим делиться, скажем, под предлогом «надо делиться, это хорошо». Ведь это ваше, а, соответственно, в вашей воле согласиться или Отказать.
Вторая часть вопроса. Здесь вам придется сделать выбор, взяв за него, соответственно, ответственность на себя. Опять же вспоминаем — ребенок находится в познавательном процессе, смотрит на ваши реакции, а поскольку вы, вероятно, уже поддавались на его истерику в таких ситуациях, то он продолжает так делать (ведь в один раз истерика сработала и мама поддалась, а может быть это был первый раз?).
Следовательно, выбор: вы оставляете как есть и идете навстречу ребенку, но пои этом нарушаются ваши границы, из чего следует «вывод» ребенка — «нарушать границы мамы можно и нужно для достижения своих целей». Либо формируете свою реакцию так, чтоб ребенок увидел, что у вас есть свои границы, за нарушение которых могут последовать санкции.
Ковалева Екатерина Львовна
Источник: