Плыл по небу Крокодил,
Он и Солнце проглотил.
Ты отдай, Крокодил, наше Солнышко-Колоколнышко!
(фото моё — восход над Кавказом, вид на гору "2 брата")
…
Частенько мы действуем так же и с другими вещами, явлениями нашей жизни…
Стоит нам что-то выбрать, мы сразу же его и присваиваем — «Это мне нравится, беру, моё будет!»
«Я тебя люблю, теперь ты мой/моя, Сладенький/Сладкая!»
Особенно, если до того как, ничейное было.
Ну, как же, такая красота, и ничья?! Непорядок, мой/моя будет! Хочу!
А иной раз, так понравится, и неважно, что и не сам(а) по себе…
«Парень не стенка, подвинется!»
«Девушка есть? Ну, хорошо, а кто из нас лучше?! Такой принц явно достоин лучшего! Ты вот сюда посмотри, а вот ещё…»
Конкурс, кастинг и соперничество за первый приз… Выбирай, не хочу…
И с другой стороны тема всё та же — мой/моя.
А Солнышко кто спросил?
А случись оно что, вот тебе и, пожалуйста!
Переживания сильнейшие, словно кто-то лишил меня моей части, отобрал МОЁ!
Переживание лишения, утраты лежит в основе не только в ситуации смерти человека, но и при измене.
Конечно, в этом случае, потерпевшую сторону часто охватывает ещё и праведный гнев.
Он может быть обращён, как к изменяющему, так и к тому (той), с кем измена происходит.
Гнев сильнейший, и эта сила позволяет перенести внимание с переживания острой боли, забыться в нём, ибо и боль такой силы, что нестерпима. Остаётся одно – перенести на другое. И гнев, вполне подходящее переживание, в том смысле что, успешно справляется с поставленной задачей.
Ну, и основания тут, как тут. Конечно, а как иначе – предатель (…лядь), словом, мразь, ибо грязь… И уже, заметим, без отнесённости по половому признаку! Не важно, парень, девушка, всё едино.
Ну, что же, в этом и есть кажущееся спасение – если мразь другой, то сам спасён. Кому же хочется грязи?! И вот сам уж белый и пушистый.
Потому и частенько, решая вопрос о запятой –
«Казнить нельзя помиловать!»
он и решается в свою пользу.
Да и как можно иначе?! Кто же ещё виноват?! Ведь именно он(а) нарушил(а) самим(ой) же собою данное обещание.
Измена – ситуация, которая возникает, как правило, как итог жизни пары.
Кто-то ещё здесь был?! Ну, конечно, можно вспомнить и бабушку с дедушкой, и так вплоть до седьмого колена… Не вопрос.
Один вопрос – как они все помогут эту проблему в своём случае разрешить?
Правда, это касается той ситуации, если/когда, конечно, она была, эта самая пара.
Пара – устойчивый союз двух любящих людей, пусть и не заключивших брак (регистрация пока не состоялась), но избравших друг друга из множества других (самостоятельно и по симпатии, добровольно) и давших друг другу обещание любви и верности. Из личной инициативы, личная же ответственность и вытекает. Годы в счёт лишь в юридическом поле.
Пока пары нет, то и переживания не возникнут – нет ощущения, что другой – мой, а точнее, свой, хотя присматриваться мы, конечно, присматриваемся…
(Несколько в сторону – некоторые люди, объединяясь в пару, и стремясь предупредить осложнения, дают ещё и клятву честности – во всём признаваться, как на духу.
Психолог не священник, и потому к вопросам морали отношения не имеет, но имеет отношение к пониманию закономерностей функционирования системы – личность ли, общность, пара, в случае нашего рассмотрения.
Психологи говорят, это условие сильно осложняет жизнь пары.
Во всяком случае, доподлинно известно –
не адюльтер травмирует личность, а известие о нём.
Вы помните, как некогда поступали с гонцом, принёсшем дурную весть?
Если уж так сильно хочется праведности – живи, кто ж мешает-то?! Можешь даже церковь создать, и прихожанам проповедовать.
Но совсем незачем со своей колокольни соревноваться чистотой звона с другой, раз уж такой праведный. Но это для третьей стороны.
А вот что толкает самого изменяющего информировать своего партнёра – это что-то!)
Но вернёмся к страдающему – он яростно ищет спасения от боли. И это естественно. Неестественно оставаться в ситуации подобного рода, нормально так переживать, оказавшись в ней. Именно сама ситуация неестественна. Подчеркну ещё раз, это верно, когда речь о сложившейся паре идёт. Пока каждый свободен, хотя и симпатизирует другому, и если такие сильные переживания возникают, можно предположить, что имеет место быть реакция на ситуацию, вследствие более ранней травмы.
Психологи исследуют глубину травмы, меряя силу удара, его множественность, частоту и локальность нанесения, оценивают степень повреждения/устойчивости.
Замечено, что страдания тем сильнее и тотальнее, чем ближе к сердцевине личности попадает удар, чем он сильнее, и чем чаще производится (первый фактор критичный).
Важно так же и то обстоятельство, задета ли личность наново, или же уже сформирована «любимая мозоль», которая задевается даже и малейшим касанием.
Психологи всерьёз выводят приверженность людей к подобного рода страданиям, показывая, что человек сам ищет, а подчас, и создаёт ситуации, в которых он оказывается битым – описывается виктимное поведение, виктимность, как свойство некогда травмированной личности.
Условиями нарушения функционирования супружеской пары являются всё те же главные темы:
1) наличие сложных, обычно затяжных межличностных проблем, приводящих к нарушениям взаимоотношений супругов, сами эти проблемы представляются высоко значимыми, поскольку затрагивают значимые, центральные личностные отношения, и вызывают тяжело переносимые эмоциональные переживания;
2) тяжесть этих переживаний определяется такими противоречиями, которые исключают возможности удовлетворения центральных потребностей и достижения значимых целей одного, а чаще обоих супругов;
3) эти проблемы, противоречия, не имея, не находя оптимального разрешения, вызывают высокое – непереносимого уровня эмоциональное напряжение, что в свою очередь исключает возможность конструктивного и продуктивного разрешения этих противоречий, приводя к ещё большему напряжению, и далее к функциональной дезорганизации семьи, болезненному, патологическому течению ситуации по кругу.
В этих условиях люди или заболевают, или плохо себя ведут (чаще речь о детях, конечно, чьё же ещё поведение мы можем оценивать, как плохое/хорошее, но ведь и взрослые совершают поступки, о которых и сами сожалеют, да и другие страдают) – тем самым отвлекая внимание от межличностных проблем. Или же уходят из этих взаимоотношений, вызывающих столь непереносимые переживания. Уходят в сторону, на сторону.
Случайно ли люди говорят – «Хороший левак укрепляет брак» –?!
Так-то, да, брак вроде и стоит, хотя и не скажешь, что он такой уж удовлетворяющий. Но стоит. Словом, кому что нужно, а так-то, всё имеет свою цену.
В итоге, важно, всё же, ПОНЯТЬ, что хочется вообще.
Что хочется сейчас – понятно – боль унять, и пока обвинение – единственный способ этого добиваться, что же, пусть говорят!
Но результат может быть вовсе не столь хорош, как того хочется. И потому и найдя виновника, покоя нет. Решения же нет! Что дальше-то?! Непонятно!
…
И вот здесь, когда уже первая волна эмоций сошла, оказывается возможным посмотреть и в грядущее, оценить имеющееся, вспомнить и былое, а не лишь актуальное держать, и уже в этой связи подумать о желаемом.
Действительно, первое дело разобраться, прояснить ситуацию в целом, а не так, фрагментарно, под влиянием негативных эмоций.., конечно, они сильные, и не дают о себе забыть, обращают на себя внимание, требуют защиты, сохранения себя…
Но в этом обновлённом состоянии, после схода первой волны гнева, появляются и первые соображения о дальнейшем, и они побуждают не торопиться, не рубить сплеча, а оценивать более взвешенно, обдуманно.
В самом начале, как только приходит известие об измене, человек падает, словно подкошенный – мир рушится – так сильно поражение! Ещё бы, в самое уязвимое место, да и удар такой страшной силы.
И единственной защитой личности в этот момент является отрицание – «Нет, этого не может быть!»
Но однажды узнанное, уже не может быть забыто, как бы человек ни хотел этого…
В некоторых случаях, и правда, забывается.
Но чаще, всё же, человек, сохраняя контакт с реальностью, начинает живо реагировать на любого рода случаи, информацию, всё, что напоминает травматическую ситуацию.
Перед ним живо встают картины произошедшего (если видел, то реалистичные, если нет, то подсказанные силою воображения).
В этих условиях, задача одна – начать приспосабливаться к изменившейся реальности, и для этого попытаться осмыслить произошедшее, понять, как же это могло случиться.
Приходит понимание – «Да, это было»
Точка.
Тут же роем поднимаются следующие вопросы – «Как же это случилось?!» и «Кто виноват?»
Эти вопросы уже не столько к размышлениям, сколько пробуждают эмоциональные переживания, главной темой чего является поиск вины.
И этом вопросе известны следующие реакции:
– принятие вины полностью на себя;
– возложение её на партнёра;
– разделить в некоем соотношении друг с другом.
Нередко и так бывает, что вина определяется на том, с кем партнёр изменял.
Кто прав?
Как обычно, всяко бывает.
И тут-то и приходит гнев – как реакция на виновника. В связи с тем, на ком вина, туда и гнев направлен – на себя, так на себя; на партнёра, так на партнёра; или на того, с кем партнёр изменял.
Далее приходят закономерные мысли – раз виновник найден, далее всё просто – ему и вину и искупать, если уж вина на одном, то и решение одно, как бы ни было больно – врозь и точка.
Понятно, что остаются сложные вопросы раздела имущества, ответственности перед детьми… Но ключевой вопрос решён – постель врозь.
А дальше…
Ну, тут у кого как. Кто-то по тем же граблям… Говорят, от себя не убежишь…
Ну, а кто-то, переосмыслив и преобразив себя, сам или с поддержкой психолога, идёт своим путём дальше к своему счастью.
Если, всё же, удаётся разделить ответственность в паре, у неё появляется шанс развития, пережив этот кризис, шанс не с нуля начать, а с этой самой точки, преодолев её, и пойти дальше. Сохраняя память, но без припоминания, и фокусируясь на взаимоотношениях в паре, их и развивая, с учётом извлечённого опыта, запуская урок впрок.
И тогда важнее всего вопрос – «Что же теперь делать-то?»
Если решено вместе, то уж и вместе.
Но не так-то всё просто и легко, даже после принятого решения.
Даже, когда оно обосновано соображениями разного рода прагматичности и целесообразности.
Начинается эмоциональная раскачка.
И, например, понятно, что «только вперёд, и только вместе, и всё по-хорошему», а как теперь, не то что, в постель ложиться, как за стол вместе садиться, ведь чувство гадливости никуда не делось?! Тошнит! Эти губы целовали другого(гую)! …
И уже с новой силой накрывает, ещё страшнее – тем более под давлением принятого решения!
Говорят, от жизни не убежишь!
Трудно. Сложно. Тяжко.
Ну, что же, если ты такой брезгливый, ешь, спи один/одна.
Оно бы и да, один(а)…
Но как же, когда вот она/он рядом, такая(ой) хорошая(ый), да привлекательная(ый)?! И память подсказывает, да и сейчас видно, как человек относится к детям, к делам, к партнёру…
И только ты к ней/нему, тут же и те жуткие образы в голове, и сразу же – «Ну_никак!»
Помучившись так неделями, а то и месяцами, люди всё-таки собираются на развод, как бы ни хотелось сохранить семью, но какая уж тут семья, на таких-то осколках – как их склеить?! Да и собраны не все… Пытались, и ведь честно пытались, но не вышло!
Даром, что и без партнёра не жизнь, но и с ним тоже никак!
Беда в том, что пытались не от слова «попытка», а от слова «пытка». А пытка, как известно, не попытка. Вот и результат закономерный – плачевный результат.
И с тем, с надеждой на то, что со временем что-то образуется, люди идут на развод.
А далее, так и не расставшись эмоционально, пожив отдельно, и истомившись друг без друга, тайно отслеживая соц.сети, прежде просто у друзей выспрашивали, а теперь так…
А что теперь?! У кого в сети вся подноготная выложена?! Она ж вся внутри, нет ей места снаружи, если только доведётся поймать тоску в жестах, глазах, междометиях…
Ну, вот так пожив, встречаются вновь:
– «Ну, как ты?!»
– «Да так, ничего… Ну, а ты как?!»
Каждый играет роль – страшно же, как бы, не оказаться вновь в уязвимом положении…
Но ведь, если так и играть, можно так и остаться в своём неприглядном положении! Неужели ничему так не научились?!
Но нет, слышишь, вот уж и надежда звучит:
– «Да так, тоже ничего…»
– «Да? Ну, так может снова? Ну, как ты?!»
А научиться как раз есть чему. И не лишь поистязав себя в таких пытках, но и несколько прежде.
Поняв и решив, нужно решать следующую задачу – ПРИНЯТЬ.
Что принять?
Ну, как же, если учесть, что самое большое желание на критичный момент – это вернуть всё назад – начать с нуля, забыть, простить – является нереальным, принять следует именно это – теперь всё будет не так, как было.
А будет ли?
Несомненно, будет.
Вопрос лишь в том, что и как именно. И в этих вопросах от нас многое и зависит.
Кстати, отчего нельзя простить?
Простить можно.
Но не другого, себя.
Как же?! За что?!
Вы забыли уже? Ответственность распределена между обоими участниками пары. За свой вклад и простить.
Это и освобождает, позволяет идти дальше. Но идти – за это и ответственность. Идти, не забыв, а помня и, следовательно, изменяя то, что было на нечто новое и по-новому.
Т.е приняв, начать процесс ПРЕОБРАЖЕНИЯ.
Это именно процесс, и подчас весьма продолжительный, часто с откатами назад, со сбоями, с тревогой за будущее, и с волнениями за текущее, но с твёрдой уверенностью, что иначе нельзя, и не вдруг с понедельника, но с текущего момента, и постоянно, в каждый момент пути.
И тогда, научившись жить с тем, что есть, у нас появляется шанс на новую жизнь, более цельную, более полную, с болью, но и с радостью, уже без всяких исключений неудобств, неловкостей.., а с прямыми и своевременными сообщениями, причём, подаваемыми в конструктивной манере, относительно всего происходящего и грядущего, тогда только и можно, и не лишь выжить, но и жить счастливо – полноценно.
Вам интересно?
Ведь Солнышко-Колоколнышко, как светило, так и светит, за тучкой ли оно, открыто ли. Причём, одинаково всем, и тебе, и мне, и вам, и нам, да и им, конечно, тоже.
Бог всегда с нами, лишь мы можем, разобидевшись на Него, отвернуться и дуться, словно Он нас оставил… Он же, как светил, так и светит, пригревает, ждёт нашего возвращения домой.
#психотерапия_без_дураков
С Вами Юрий ИОНОВ
#Психолог_психотерапевт_Туапсе
Смотрите, читайте мой Instagram
В идущем 2019 году стартовал курс – «Беседы о решении» – курс развития продуктивности в общении
Курс собирает всех, кто хотел бы улучшить свою коммуникацию, быть более полезным своим собеседникам в деле их поиска выхода из жизненных тупиков, будет интересен и для оптимизации семейного бытия, личных взаимоотношений, и, конечно, в профессиональной деятельности.
Из последних тематических заметок, в качестве зарисовки к вебинару и семинару в рамках с размахом прошедшего 5-7 апреля в Краснодаре Конгресса «Психологическая помощь 2019» –
«Психологическая помощь с первых минут. Сложные случаи психотерапии.»
По мере сбора будут работать две группы – специалисты и "домашние психологи".
Специалисты уже приступили, но желающие ещё могут заскочить в уже движущийся поезд – #ШОК
И очередной открытый вебинар состоится 14.04.19 с 14:00
Регистрация по ссылке – «Я и Другой. Отношения»
Встречаемся на вебинаре, чтобы обсудить возможности нашей работы в группе в контексте своих личных интересов, договориться о продолжительности, и решить о начале систематических встреч в формате группового взаимодействия в дистанционном режиме.
Собираем группу «Я и Другой. Отношения».
Заходите прицениться, проведём время с пользой и удовольствием.
Поделитесь информацией с друзьями!
Группа "домашних психологов" – людей, заинтересованных гармонизировать, оптимизировать своё семейное бытиё, пока собирается. Самое время присоединиться и оценить курс для себя. Сообщайте о своих интересах!
Юрий Анатольевич Ионов
Источник: