Расстаться с партнером? Как?

Опубликовано в психология  Автор: admin
Март 26th, 2019

Ко мне часто обращаются мужчины и женщины разного возраста с желанием разобраться: остаться в отношениях или разорвать их.

Каждый раз это новый случай, новые сомнения, новая боль.

Если человек пришёл, значит внутри возник мощный конфликт. Какая-то часть личности хочет расстаться, какая-то не готова. 

Причины, по которым человек может решиться на разрыв:

Неверность. Здесь клиент чаще всего мучается от недоверия к партнеру. Сомнения не дают перевернуть страницу и начать строить отношения заново, либо принять решение об их прекращении. Несколько другой случай, когда факта измены нет, но есть много переживаний, что она случиться. Иногда подозрения изматывают человека, и он склоняется к тому, чтобы выйти из отношений. Реже вопрос о прекращении союза возникает если измена, или даже просто флирт случился со стороны обратившегося (стыд и другие чувства, преграждающие здоровые отношения).Есть привязанность ко второй половине, но не получается построить здоровые отношения: партнёр злоупотребляет алкоголем, реже употребляет наркотики, не работает (что-то делает ещё такое, что категорически отвергается). В продолжении третий пункт: Он и Она пришли в отношения каждый со своим багажом, взять же нужное из него, а остальное выкинуть- не получается. Часты скандалы, упрёки; желание поменять другого. Я бы очень хотел (а) быть с ним, если бы… Другими словами-не решается вопрос власти.Чаще это про мужчин, но бывает данный запрос касается и женщин: все устраивает, кроме секса. Есть дети, не хочется разрушать стабильный брак, но отсутствие интимной жизни, либо её низкое качество совершено не устраивает. Частый запрос: чувства прошли, но есть страхи. Например, собственного одиночества, того, что партнеру будет слишком плохо, либо слишком хорошо после расставания. Чувство вины не позволяет поставить точку. Я ему (ей) столькими обязан(а). Или он (она) без меня пропадёт /типично для созависимых/Дети. Держат только они. Либо появление ребёнка стало яблоком раздора. Брак сохраняется ради прошлого. Много лет вместе, расстояние в паре растёт. Но держат стереотипы: «вместе на всю жизнь», «пуд соли вместе съели». Другая разновидность-это когда чувств не осталось, зато связывают обстоятельства, совместно нажитое имущество и т.п.Есть болезненная привязанность к партнеру, который осуществляет насилие. Насилие психологическое (жёсткое обесценивание, унижение, высмеивание) или даже физическое (поднимает руку).

Чем может помочь психолог, если человек стоит перед выбором?

Во-первых, посмотреть на ситуацию более объёмно. Мне часто говорят: «Я так совсем не смотрел (а)!»

Задача специалиста здесь задавать грамотные вопросы. 

Если вы хотите справиться с принятием решения сами, то вот некоторые из них:

Что ваша пара хорошо делает вместе? /какие плюсы и минусы вы увидите?/ Подсказка: путешествуете, убираетесь в квартире, ходите в кафе, осуществляете родительство, готовите, катаетесь на лыжах, занимаетесь спортом, ходите по магазинам и т.п.  Речь идёт о любой совместности.Зачем вам расставаться? Слово «зачем» здесь ключевое. Пробуйте отвечать конкретно. Расстаться, чтобы получить что? /ответ: что бы не было того-то или чтобы встретить другого партнера не подходит.

Кроме вопросов попробуйте сесть и из своего взрослого  «Я» написать минусы, которые вас ожидают. Это не только про отношения, но и про быт. 

Не забудьте каждую мелочь. Например:

-теперь я буду вставать и ложиться один;

-мне придётся одной оплачивать жильё;

-я буду сама заниматься машиной;

-свекровь водить в сад ребёнка теперь не будет;

-мне придётся готовить самому;

-при разделе имущества у меня не останется…;

-с некоторыми из наши общих друзей придётся расстаться;

-мой партнёр (партнерша) могут уже через пару недель, месяцев встретить другого (другую);

-стоит ожидать, что утрата отца так или иначе скажется на ребёнке и вам придётся что-то с этим делать (обращаться к психологу, самому много разговаривать с сыном-дочерью, столкнуться с тем, что отношение к вашему ребёнку в коллективе может поменяться в связи с тем, что семья станет не полной), ребёнок (подросток) может не принять вашего нового избранника, ревновать, устраивать скандалы или истерики. 

Важно понять, точно ли ваши дети решат остался с вами, если их спросят о том, с кем они хотят остаться;

-отец (мать) ребёнка может поменять место жительство на другой город и даже страну;

-я потеряю статус замужней женщины (какой-то ещё) после развода;

-теоретически вы можете быть уверены, что бывший будет обеспечивать вас, не потребует раздела имущества, выполнять другие обещания, но если это не задокументировано, то все не факт. 

Поэтому оставайтесь в реальности! Лучше перестраховаться, чем не до страховаться.

Вам стоит прописать и плюсы расставания.  Вдруг их окажется значительно больше?…

Ещё я люблю задавать сомневающимся вопрос: «На сколько процентов из 100 вы готовы к разрыву отношений?»

Например, клиент говорит, что на 70 готов, на 30 не готов. Тогда предлагаю дать конкретные ответы про эти 30%. Что в вашем нежелании расходиться? 

Спросите себя: «Что привлекает меня в нем (в ней) как в человеке? Какие его качества личности мне ценны?»

А ещё такой вопрос: «Что ещё возможно реально сделать для изменения отношений со своей стороны? Все от меня зависящее я сделал (а)?»

«Пройдитесь» по чувствам к партнеру.  Нет ли среди чувств отвращения? При его наличии совместность весьма относительна. 

Объективным минусом к тому, чтобы сохранять отношения будет осуществление психического и физического насилия по отношению к вам со стороны «второй половины». 

Со специалистом хорошо «пройтись» и по потребностям, которые удовлетворялись в паре раньше и сейчас. 

Это крайне важно, потому что потребности базовые и многие должны быть закрыты в браке. 

Проверяйте, что у вас в отношениях с

Безопасностью (не чувствуете ли вы угрозу находясь рядом с этим человеком; угрозу физическую или психологическую). Часто говорят, что как раз «с ним» безопасно, «как за каменной стеной». Но чувств нет. И из-за безопасности, (ведь это база) отношения сохраняются.Со свободой (нет ли чего такого, что в этих отношениях я не свободен? На сколько распоряжаюсь собой, своими мыслями, желаниями; могу ли пользоваться одиночеством? Есть ли личное пространство или он (она) тотально контролирует? С принятием? Принимает ли партнёр меня такими какой я есть? Важен ли я ему, нужен ли? Приведите самому себе примеры. Другой стороной удовлетворения потребности может быть ваша власть или влияние на партнера. Вы можете называть это: я забочусь о нем (о ней), но на самом деле властвовать. И тогда потребность закрывается вычурным способом и вы не расстаётесь, хотя по существу никакого  счастья в отношениях нет.С принадлежностью. Вы пара с большой буквы? Вы-семья? Вы удовлетворены объединением? Вас радует «мы вместе?»Потребность в интересном время препровождении. Да! Это важная потребность, не обесценивайте ее. Интересно ли вам с партнером? Какой отдых вам приятен и есть ли? Разделает ли он-она какие-либо ваши желания в плане досуга?

Имейте ввиду, что не все потребности мы можем удовлетворить на 100% в браке (отношениях). Например, потребность в признании (власти, влияния, всемогущества, другим словом) может удовлетворяться в союзе на 30 %, а на работе на 60 и это вполне рабочая модель. 

Замечу! Партнёр точно не должен обеспечивать вас материально на 100 %. Если обеспечивает-не обеспечивает для вас перекрывает все остальное, то надо бы разобраться, в какую потребность это входит? Если в безопасность, то, может быть, это больше про вас? И надо разобраться с психологом для смещения акцентов?

Таже я всегда предлагаю помнить тем, кто настроен решительно о необходимости переживать утрату отношений. Через какую-то боль точно придётся пройти, как бы хорошо вы не подготовились.

«Закрывать» горе, (а это горе в любом случае) очень не рекомендуется. Нужно достойно завершить текущие отношения, чтобы построить прочные следующие. 

А «закрыть» часто заманчиво.

Но делать этого нельзя, иначе чувства к бывшему будут привноситься в новые отношения.

В завершении хочется сказать, что если вы твёрдо настроены выйти из союза, который уже не способствует развитию, тормозит, не дает ощущение счастья, а вы испробовали разные способы для реанимирования этого альянса, но все напрасно-не  держитесь за него.

Так бывает, что отношения изживают себя. Это вполне нормально. Главное достойно выйти из них. Если есть дети, то помочь им пережить утрату семьи, при этом уверив, что второй супруг останется также для него родителем, как и раньше.

Верьте, вы будете счастливы! 

Елена Кислова

Источник: www.b17.ru

Оставить комментарий

Вы должны авторизироваться чтоб оставить ответ.