Довольно часто к психологам и психотерапевтам обращаются люди, которые слишком сильно полагаются на других, и совсем не верят в собственные силы (в отдельной сфере или во всех). Это принято называть «зависимым поведением». Оно может выражаться в:
неспособности принимать решения без поддержки других
вверении своей жизни в руки другого (другой решает за меня, что будет дальше, как я буду жить)
чрезмерном согласии с другим, лишь бы не быть отвергнутым
трудностях в самостоятельных действиях
совершении неприятных для человека действий, чтобы понравиться другим
остро переживаемом чувстве одиночества (и попытках всеми способами его избежать)
опустошённости и беспомощности при разрыве отношений
уязвимости к критике и неодобрению.
Представления о себе и мире у зависимого человека опираются на две базовых идеи:
1. Со мной что-то не так (я беспомощен, неадекватен), а мир вокруг недружелюбен и опасен. Следовательно, сам я не выживу.
2. Нужно найти кого-то, кто умеет справляться с трудностями и опасностями, и сможет позаботиться обо мне.
Ещё одной отличительной чертой зависимого человека является чёрно-белое мышление:
1. Он считает, что есть два крайних варианта жить – в полной зависимости от другого, и в полной независимости. При этом игнорируются все промежуточные здоровые версии: когда личность является автономной (может жить самостоятельно), но также может и строить близкие отношения, принимать помощь. Из-за этой мыслительной ошибки человек боится становиться сильнее – он уверен, что компетентность сделает его одиноким, изолированным.
2. Он считает, что, либо человек делает ВСЁ правильно, либо ВСЁ неправильно. И если он в чём-то недостаточно хорош – то он совершенно пропащий, неудачливый, беспомощный во всём. Таким образом, у него не остаётся шанса улучшить мнение о себе. Он продолжает считать себя слабым, и даже не пытается что-то делать для большей самостоятельности.
Дальше предлагаю рассмотреть «подводные камни» обретения независимости, которые обычно тормозят работу над собой:
БЛИЗКИЕ ПРОТИВ
Зависимый партнёр удобен – он жертвует своими чувствами/ желаниями ради заботы о себе. Если вы замечаете, что за проявления независимости близкий человек даёт вам по шапке – это повод задуматься (приучать к своей независимости постепенно / пойти на семейную терапию / рассмотреть вопрос о прекращении отношений).
СТРАХ ИЗОЛЯЦИИ
Помните: цель обретения автономии не в том, чтобы стать одиноким, а в том, чтобы быть способным полагаться на себя, но, в то же время, когда нужно, просить поддержки. Другой здесь выступает НЕ как жизненная необходимость, а как приятный бонус.
ЯНЕЛУЗЕР
Один промах не означает, что человек пропащий. Становиться более независимым – непростой и небыстрый путь. Стоит принять как данность, что на этом пути вы НЕ будете на высоте 24/7. И это нормально.
Как стать независимым?
Шаг №1. Понять, ОТ ЧЕГО конкретно вы зависите.
Всё бывает не так очевидно, как описано выше. Ко мне часто приходят клиенты, внешне абсолютно успешные. Их зависимость лежит в плоскости эмоций – объект их зависимости (обычно партнёр) выступает как источник:
одобрения (хвалит, поддерживает высокую самооценку)
эмоциональной поддержки в трудных ситуациях (не даёт унывать, внушает оптимизм)
расслабления и снижения ответственности (рядом с таким партнёром можно расслабиться и быть собой).
Не реже встречается материальная зависимость от другого.
Таким образом, зависимость обычно бывает от:
1) одобрения, принятия;
2) эмоциональной поддержки;
3) расслабления, отдыха;
4) денег.
Это ФУНКЦИИ, которые сейчас зависимая личность получает от другого, а у неё самой они полностью выключены, отсутствуют или заблокированы. Для «исцеления» от зависимости именно эти опции нужно включить В СЕБЕ:
1) принимать себя, независимо от оценок других;
2) освоить навыки самоподдержки, саморегуляции;
3) осознать границы своей ответственности, научиться отдыхать;
4) зарабатывать.
Шаг №2. Постарайтесь понять ПРИЧИНУ своей зависимости.
Опираясь на те же 4 варианта зависимости, можно предположить, что:
1) человека в детстве почти не хвалили, часто критиковали, не принимали таким, какой он есть, либо давали понять, что любят за достижения, а не просто так;
2) в тяжёлых ситуациях ребёнка игнорировали / не поддерживали, запрещали ему грустить, плакать, злиться – ожидали самоконтроля, который ещё не под силу ребёнку (то есть, не дали необходимого опыта зависимости от надёжного взрослого);
3) человек с детства приучен брать на себя непосильно много ответственности, обычно лишён детства (чаще всего там есть младшие дети, либо просто холодная или вечно уставшая мать / отец);
4) с детства человеку не давали быть собой – исследовать себя, свои возможности, пробовать что-то новое, не внушали веру в свои силы.
Это понимание поможет прочувствовать свою ДЕТСКУЮ зависимость.
Куда шагать дальше:
Наращивайте чувство самоэффективности: составьте иерархию задач, ситуаций. ДЕЛАЙТЕ то, что раньше не могли сами – от простого к сложному. Начинайте с достижимых конкретных целей. На деле доказывайте себе, что вы не беспомощны.
Освойте необходимые ВАМ навыки. Само-принятию, само-одобрению, само-регуляции можно научиться. Профессиональные навыки, приносящие доход, тоже можно освоить. Учиться отдыхать и расслабляться, делегировать ответственность, просить о помощи – тоже.
Подкрепляйте каждый свой успех самостоятельно, не ожидая похвалы от других. Говорите себе приятные слова, дарите красивые вещи, награждайте себя. А неудачи воспринимайте как зону роста.
Осознайте, что прекращение отношений – не катастрофа. Да, грустно и больно. Но вы не умрёте, вы справитесь. Не стоит недооценивать себя и переоценивать другого.
В отношениях стремитесь к равенству. Избегайте партнёров, которые поддерживают вашу зависимость. Включайте в себе те опции, которых раньше требовали только от партнёра.
Теперь про контрзависимость — противоположный полюс зависимости.
Каждый из нас нуждается в здоровой зависимости и привязанности. Жить, справляясь со всеми трудностями в одиночку, можно. Но очень сложно. Контрзависимый человек выбирает путь – полагаться только на себя, брать непомерно много ответственности, помогать другим и никогда не просить помощи.
Обычно, так случается с теми, кто не получил надёжной опоры в виде взрослого, и, следовательно, не имел опыта здоровой детской зависимости (а потом и отделения) от родителя. Но, если зависимые люди впоследствии ищут в качестве опоры другого человека, то контрзависимые находят такую опору в себе. И совсем не доверяют другим людям, решая свои проблемы самостоятельно.
Обычно это внешне сильные и независимые личности. Они успешны, компетентны и, на первый взгляд, сильны. Но внутри – ТРЕВОГА. За то, что «я не справлюсь с очередной сложной задачей». И НАПРЯЖЕНИЕ – от того, что взвалено слишком много ответственности.
Шаги по преодолению контрзависимости:
признать собственную потребность в здоровой зависимости от других людей
в круг близких людей (и особенно, в партнёры) выбирать надёжных людей, которым можно доверять в трудной ситуации (часто контрзависимые люди выбирают слабых безответственных партнёров, которые успешно садятся на шею)
отказаться от избыточной ответственности, используя чувство тревоги как индикатор. Чувствуете тревогу, общаясь с другом – вероятно, вы слишком стараетесь решить его проблемы, чувствуете себя обязанным помочь. Так во всём – в отношениях, в работе. Учитесь брать на себя посильную нагрузку, заботьтесь о себе
просите о помощи. Часто контрзависимые люди думают, что просьба о помощи оголит их уязвимость. И если они не справляются – все, наконец, увидят их истинное лицо – некомпетентного слабого человека. Что ж, возможно, это впервые сблизит вас с другими людьми. Никто не хочет общаться с безупречным роботом-идеалом. А вот обычный человек со своими слабостями и достоинствами – вполне подходящая кандидатура для тёплых по-настоящему человеческих отношений.
Больше об избавлении от зависимости и контрзависимости — в книге Дж. Янга «Прочь из замкнутого круга!».
Спасибо за внимание!
Анастасия Змиевская
Источник: