В психическом смысле границы это осознание и осознавание собственного «Я» как отдельного от остальных. Осознание собственной отдельности сформировывает базу нашей личности. Точные границы молвят нам где мы, а где не мы, что мы ощущаем, а что мы не ощущаем, что нам доставляет наслаждение, а что нам не нравится, чего же мы желаем, а чего же не желаем и т.д. Границы определяют кто мы такие и в чем наша разница от остальных.
Границы формируются рано, потому что с юношества нам разъясняют, что отлично, а что плохо. Границы формируются всю жизнь, они изменяются, могут быть гибкими, но с гибкостью необходимо быть аккуратными, потому что упругость зависит от того на какой стадии взаимодействия вы в контакте со своими границами. Есть границы социальные, личностные, культурные. Тут мы будем разглядывать личностные границы.
Довольно ли вы понимаете про свои границы? Как найти, что у вас размытые границы, что они не сформировались? Перечислю признаки размытых границ:
— Вы с трудом определяете то, что для вас принадлежит, а что принадлежит остальным.
— Вы делаете что-то, потому-что так принято. Поэтому-что так поступают все дамы, истинные мужчины, ответственные работники и т.д.
— Опасаетесь показать своне настоящее я, потому-что вы про него не чрезвычайно понимаете, не умеете его отстаивать. Стараетесь быть таковыми, какими вас желают созидать.
— С трудом гласите НЕТ.
— Доверяете остальным больше чем для себя, потому-что остальные знают лучше, потребности остальных важнее чем мои потребности.
— Занимаетесь делами и потребностями остальных людей. Времени на остальных уходит больше, чем на себя. И тут возникает вопросец, как нередко я о для себя забочусь?
— Люди с размытыми границами чрезвычайно нередко выбирают созависимые дела с партнерами, которые начинают за их мыслить, принимать решения, писать историю их жизни.
— Неумение просить о кое-чем, также признак размытых границ. Признаться, в том, что мне нужна помощь тяжело. Принять помощь еще сложнее, потому-что есть внутреннее чувство, что я не очень этого достоин.
— Чувство себя ответственными за чувства остальных людей. К примеру, если вы боитесь оскорбить маму либо подругу, тем что не возьмете ее с собой на отдых, и берете на себя ответственность за то, что она расстроится – это про невыстроенность границ.
— Просто впадаете в позицию жертвы. Подчиняетесь желанию друзей. Думайте о том, в которой момент вы себя игнорируете. Подключайте осознанность, думайте о том, чего же вы по сути желаете.
-Застенчивость. Тяжело высказывать свои мысли, потому-что они кажется недостаточно необходимыми и суровыми. Тяжело быть с самим собой наедине, не понимаете, чем себя занять.
— Чувствительность к критике, зависть к остальным, опустошенность, недовольство, невозможность найти настоящие желания…
— Весьма просто отдаете. Даете взаем средства, свои вещи. Вас просто применять.
-Вы не доверяете чужим людям.
В целом, картина невыстроенных границ таковая. Если что-то изловили на данный момент себе, подумайте, запишите. Может быть, какие-то вещи мы тут разберем…
Границы и «Я» это база основ. Через работу с границами вы будете взрослеть, сепарироваться, себя отыскивать и определять.
Говоря на теоретическом уровне, различные создатели дают огромное количество типов и вариантов границ. Я выделю три главных типа границ, чтоб вы соображали на чем фокусироваться.
Границы бывают физические. Физическая граница — это не попросту про то как кто-то меня трогает либо не трогает — это и про дистанцию, в какой мне уютно находиться и про отношение к моему телу, про осязание, запах. Физическая граница принципиальна. Она у нас у всех различная.
Граница — это не только лишь про то что отлично для вас, да и про то, как вы умеете не перебегать границы другого человека. Отлично бы поначалу разобраться с собой, а уже позже обдумывать границы остальных людей. У нас постоянно есть возможность и способность обозначить границу вербально. Другими словами сказать: «Мне так комфортно, мне так неловко.»
2-ая категория границ – границы наружные, но психические, которых как-бы не видно. Психические границы тяжело оценить, по сопоставлению с физическими. У психических границ есть чрезвычайно принципиальная функция – они нужны для защиты. Если вы поверите, что вы есть целое правительство и у вас есть конституция о том, как жить в этом государстве, то конституция относительно наружной политики – это и есть ваши наружные границы. Это про то как мы защищаемся если на нас чувственно нападают. Наша ответственность в том, чтоб оградить себя и сказать НЕТ, когда это необходимо. Время от времени мы невербально проявляем границы, мы можем нахмуриться, отдать осознать, что нам что-то не уютно. Но, принципиально все-же вербализировать свои границы, научиться гласить НЕТ вслух, что для вас это не подступает, что далее идти не нужно, потому что остальные люди не могут читать ваши мысли. Себя охранять и защищать себя принципиально! Мы чрезвычайно уязвимы с самыми близкими людьми, мы нередко ничего не делаем, чтоб сказать нет в мелочах и позже чрезвычайно тяжело приостановить процесс домашнего абьюза.
Внутренние границы – защищают нас от самих себя, являются как-бы преградой меж нашими чувствами и нашими действиями. Внутренние границы делают нас людьми.
Если предки чего-то не сделали, то сделайте это сами.
Если предки по тем либо другим причинам не воспринимали ваши чувства как ценные, вы сами должны принять ваши чувства как нечто ценное и принципиальное и не забывать, что они есть.
Если предки не замечали, что для вас нужен отдых. На данный момент, когда вы уже взрослый, удостоверьтесь, что вы довольно отдыхаете. Похлопочите о для себя.
Если вас в той либо другой степени не обучили регуляции ваших эмоций. Если предки не спрашивали, как ты себя ощущаешь, что с тобой происходит? Не давали для вас способности про это побеседовать – займитесь своим обучением. Обучите себя гласить про свои чувства. Заявляйте о собственных потребностях.
Не надо опираться лишь на то, что для вас было дано. Отыскиваете методы замещения. Любите сами себя.
Если предки не давали для вас помощи и поддержки. Научитесь помощи просить.
Если предки по тем либо другим причинам не желали узнавать вас, не интересовались тем, какая вы личность, что такового увлекательного в вас, что особого в вас, что в вас неповторимого, какое сочетание возможностей и талантов в вас есть. Если по тем либо другим причинам родителям было не любопытно – сделайте так, чтоб это было для вас любопытно. Изучайте себя, познавайте себя, задавайтесь вопросцами.
В этом процессе делания себе будет чрезвычайно много взросления.
Как мы можем проявить свои границы?
С помощью речи. Выразить то, что мы желаем. Выразить с помощью речи то во что мы верим. Выразить с помощью речи то, что для меня принципиально. Можно выражать что мне не принципиально, что я не желаю. Во что я не верю.С помощью правды о для себя вы обозначите ваши границы. Когда вы рассказываете людям правду о для себя они соображают кто вы есть. Когда вы про себя врете, то вы устанавливаете неверные границы.С помощью установления чувственной дистанции. Если человек нарушает ваши границы- отойдите от него либо отстранитесь от общения с ним. К примеру, если для вас кто-то звонит чрезвычайно нередко. Как для вас сказать, что вы так нередко не желаете разговаривать. Для вас необходимо сказать о этом, чтоб человек сообразил, что для вас это не уютно. Пассивно-агрессивная форма выражения вашего нежелания разговаривать может проявляться в том, когда вы не снимаете трубку, чтоб человек сам додумывался о вашем нежелании разговаривать. Лучше сказать ему это впрямую, но если вы так пока не сможете, то и пассивная форма отказа тоже подойдет.С помощью установления временных рамок. К примеру, мы сами решаем, когда, сколько и с кем разговаривать.
Как гласить с родителями о границах.
Подготовьте свои границы. Подготовьте себя. Прокрутите в голове кто вы, что вы, чего же вы желаете? Сформулируйте себе «кодекс собственной страны». Если необходимо, сформулируйте себе где вы находитесь психологически, личностно и что для вас нужно. Если вы буквально не понимаете, что вы желаете, а лишь предполагаете, то вы снова человек с размытыми границами. Нужно чрезвычайно буквально для себя найти, что для вас принципиально.Вы ставите себя на 1-ое пространство. Необходимо осознавать, что вы идете защищать свое «Я» перед родителями. Глупо вести войну, если вы не осознаете какую страну вы защищаете.Весьма верно обусловьте ваши ожидания. Обычно ожидания постоянно завышены. По сути, обычно предки не слушают и больше 2-ух минут. Потому отлично бы процесс разбить и равномерно выдавать информацию про то что я, кто я, что я желаю, что для меня принципиально. Равномерно «подсовывать» родителям немножко видоизмененного себя. Отлично равномерно давать родителям осознать, что у вас возникают границы (сначала на свою комнату, позже на свое место, позже на свое время и т.д.).К любому разговору необходимо продумывать новейшие цели и задачки. Про что для вас необходимо поведать, что для вас необходимо донести до собственного родителя.Принципиально избрать верный момент перед разговором. У психологов есть понятие «мост». Изберите и подготовьте верный мост. Думайте о том, как потенциально разговор с родителями может развиться.
Суханова Мария Александровна